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Les 10 derniers messages

Posté par razqui img Mais j'adore tchat-quizz mais pourtant j'ai besoin parlé tranquillement c'est mieux comme ça et beaucoup le salon sera génial
Posté par matyas Dizzy img je suis franc honnête simple et direct donc j aime pas mentir et je préfère être direct avec toi je suis véridique smiley sg3agg29g.gif smiley sg3agmangag3ag.gif
Posté par hakimbom img Un super site à découvrir de toute urgence !! Super site de jeux en ligne que je viens de découvrir grâce aux visites sur mon site.ah j'ai découvert aussi le Chat j'ai bien rigolé en fait c'est un site très sérieux
Posté par riko aka weboost img Félicitation pour ton site de tchat, j'ai moi même quelques site de tchat aussi, je crois que tu connais Borniol? N'hésites pas à me contacter. Bravo encore smiley sg3agapplaudirg3ag.gif
Posté par dallas2013 img Un super site à découvrir de toute urgence !! Super site de jeux en ligne que je viens de découvrir grâce aux visites sur mon site.ah j'ai découvert aussi le T'chat j'ai bien rigolé en fait c'est un site très sérieux
Posté par alex9418 img smiley sg3ag10g3ag.gif Mais j'adore tchat-quizz mais pourtant j'ai besoin parlé tranquillement c'est mieux comme ça et beaucoup le salon sera génial voilà chez Alexandre et bon courage à tous et merci d'avance !
Posté par planetrsca img Alors voilà un site digne de ce nom, convivial, ou il y règne une bonne ambience ou l'on se fait des amis , comme pyg,ak!i,coco,lainie,et tout les autres...un site à recommander d'urgence
Posté par + Peter img Coucou à tous !

Un petit "BIG UP !" pour Chat-Quizz ! Le meilleur site que j'ai pu connaitre.

Bonne continuation et longue vie au site !
Posté par + coco img smiley sg3agapplaudirg3ag.gif Coucou, voilà pour mon retour sur le site ; je viens poster un "bravo" à toute l' équipe de chat-quizz et à Houce "un grand merci" de me redemander parmi vous !

Bienvenus à tous les membres et visiteurs de ce site ! smiley sg3agapplaudirg3ag.gif

C' est un site méritant car diriger par des personnes gentilles, simples et qui veulent juste la détente dans la bonne ambiance.

Félicitations à vous tous


bise bise +++
Posté par luneclovis img cool ,respectueux ,s'amuse bien mais attention les détracteurs

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Ancien membre

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Imprimer vendredi 3 septembre 2010 à 21:19  

Source :http://www.cyberlol.com/blague-jour.php

Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continu son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin, lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intrigué, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!



colorado
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Nombre de posts: 245
Inscrit(e) le: 03 septembre 2010
Imprimer Permalien vendredi 24 septembre 2010 à 17:17  

une jeune fille qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire rentre chez elle,
son père la questionne :
alors, comment ca cest bien passé ?
j'en sais rien.
Comment ca ! l'examinateur ne t'a rien dit ?
mais non, rien ... on l'a transporté directement à l'hopital


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Colorado responsable du salon senior


micka59300
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Débutant


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Inscrit(e) le: 1er octobre 2010
Imprimer Permalien samedi 2 octobre 2010 à 00:56  

c est un mec completement bourré qui sort d un bistro et empreinte une ruelle pour rentrer chez lui et là dans la ruelle il rencontre une religieuse(bonne soeur)
il lui assene un coups de poing, elle tonbe genoux a terre,lui met un coups de pied dans la tete,puis un dans le ventre la vooyant completement a terre et sans defence le mec lui dit
" ben alors batman je te croyais plus fort que ca"
Édité 1 fois - Dernière édition: 02/10/2010 à 00:57 Par micka59300.



amicalement.........mickael

colorado
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Inscrit(e) le: 03 septembre 2010
Imprimer Permalien lundi 25 octobre 2010 à 16:10  

c'est l'histoire dune vierge et d'une prostitué lors d'un voyage en bateau de croisiere.
la vierge tombe a l'eau pourquoi?
parce qu'elle a paniquer smiley sg3aglolg3ag.gif


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Colorado responsable du salon senior


Ωsawsane
Superviseur
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Nombre de posts: 110
Inscrit(e) le: 23 août 2010
Imprimer Permalien lundi 25 octobre 2010 à 20:52  

C'est l'histoire d'un petit oiseau qui tombe de son nid, horrifié il se met a crier : piou piou!!!,
alors une vache arrive, se tourne, lève la queue et lache une grosse galette sur le le petit oisillon.
Le petit oisillon déranger par l'odeur ce met a crier : piou piou piou!!!! Alors un coyote arrive le nettoie de la merde dans laquelle il été plongé et mange le petit oisillon.

Moral de l'histoire quand on te met dans la merde c'est pas forcement pour ton malheur, et si on t'en sort ce n'est pas forcement pour ton bonheur.
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Cordialement, SawSane

Superviseur du site


jessica06
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Posteur fou


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Inscrit(e) le: 26 octobre 2010
Imprimer Permalien lundi 15 novembre 2010 à 15:43  

So British

En Angleterre, un employé des British Railways trouve un homme couché sur les rails.

- Excuse-me, Sir, dit-il, mais que faites-vous ici ?

- J'ai perdu mon emploi, j'ai perdu mon logement, ma femme m'a quitté...
Je veux que l'express de Londres mette fin à mes souffrances !

- Dans ce cas, Sir, puis-je vous demander de vous mettre sur la voie d'à côté ?
Celle-ci est réservée à l'express de Liverpool...

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une fille dit a son pére

Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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un agriculteur

C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier.
À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par :
- Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique!
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colorado
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Inscrit(e) le: 03 septembre 2010
Imprimer Permalien lundi 15 novembre 2010 à 16:52  

C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :
tout va bien ?
Le patient lui répond :
ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne ma pas greffé des oreilles de femme ?
Le docteur répond étonné :
oui mais comment le savez-vous ?
Le patient répond :
parce que j'entends tout mais ne comprend rien


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Colorado responsable du salon senior


jessica06
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Posteur fou


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Nombre de posts: 332
Inscrit(e) le: 26 octobre 2010
Imprimer Permalien vendredi 19 novembre 2010 à 01:47  

Une femme va cher un dentiste et baisse sa culotte et monte sa jupe
le dentiste dit
ah mais vous vous êtes trompée ici c est pour les dents
la dame dit
non je me suis pas trompée, vous avez su mettre le dentier de mon marie et bien maintenant enlever le, cela me gène pour aller au toilette ...





C'est l'histoire d'un ours et d'un lapin qui rencontrent une fée en foret .
la fée gentille comme pas deux leur accorde trois voeux chacun.
- L'ours ouvre les festivités en demandant :" que tous les ours de la foret deviennent des femelles !! "
- Le lapin, lui, demande un petit casque de moto a sa taille... ( sous l'oeil un peu interrogé de l'ours )
C'est au tour du second voeu
- l'ours continue en souhaitant :" que tous les ours du pays deviennent des femelles !!"
- Quand au lapin il demande "une petite moto très rapide adaptée a ma taille ... "
Viens enfin le tour du dernier voeu
- " Je voudrais que tous les ours du monde deviennent des femelles !!! "
- " Moi je voudrais que l'ours il devienne PD ! " VROUMMMMMMMMMMMM




Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!...
Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !




Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...




Que font les retraités de leur journée ?

Eh bien par exemple, un jour de la semaine dernière, ma femme et moi on est allés en ville.

On n'était pas depuis cinq minutes dans une boutique, qu'en sortant, il y avait une contractuelle en train d'écrire son PV.

On s'approche et je lui dis : "Alors, salope, tu peux pas leur foutre un peu la paix, aux retraités ?"
Elle fait semblant de ne pas entendre et continue à griffonner.

Je la traite de sous-auxiliaire nazie ; elle me regarde d'un oeil rond stupéfait et commence à rédiger un deuxième PV pour pneus lisses.

Alors ma femme la traite de pouffiasse fasciste ; elle glisse son second PV sous l'essuie-glace avec le premier, et elle en démarre un troisième.

On a tenu dix minutes ; plus on l'injuriait et plus elle établissait de PV.

Mais nous, on s'en foutait, on était venus en ville en bus.

A la retraite, on essaie de rigoler un peu tous les jours : c'est important, à notre âge...







ΩTonka
Modérateur
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Nombre de posts: 507
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Imprimer Permalien mercredi 15 décembre 2010 à 17:25  

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."




Cordialement Tonka
modérateur forum et tchat

valgari
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Master Chat-Quizz


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Imprimer Permalien mercredi 30 mai 2018 à 17:20  

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